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我不想再让自己堕落下去只想重新做人

女人缺乏安全感的心理常常会萌生一种很奇怪的恐慌性坚强,这种坚强源自于内心的最深之处,可以承受生活的艰辛,一下子变得可以承受各种打击,包括性随便年代的男人出轨和性开放时代的男人不忠。自从我得知老公出轨之后,一下子我变得倍受打击,变得完全麻木,变得不再有感情上的知觉。

起先,我还感到自己的失魂落魄,一想到老公跟其他女人睡在一起,就像是有人在用尖刀扎我的心一样,血淋淋的很血腥。并且,想到老公跟其他女人缠绵悱恻享受激情的时候,我却要默默地独自承受心灵的煎熬和情感上的痛苦,那种折磨,不可名状。深圳侦探我不想再让自己堕落下去只想重新做人。

很多夜深人静的晚上,我有脑海里时常会浮现一种报复的念头,既然老公可以这么无情寡义,可以跟其他女人寻欢作乐,为什么我就一定要默默地独守空房?难道我就不可以也找其他男人及时行乐呢?奇怪的是这种念头一闪现,我竟然没有丝毫的负罪感,竟然还有一种实施报复让他戴绿帽子后超心理平衡的快感。

说老实话,过去,我一直很鄙视那种偷情男女,虽然我知道男人偷情并不是为了真正的爱情,只是为了单纯的寻求新鲜感和刺激性,而女人偷情往往为了排遣内心世界里的那份难耐的孤寂。每当影视里或身边现实中出现偷情男女,我的心中难免会出现一种无名的悲凉和无可奈何的悲哀,心中的那种欲望,那种期待的贪婪,都被那种男女的肉体所充实。

以前,我虽然鄙视偷情但也不会那样思想排斥,每个人都有自己的生活方式,也有自己感到舒服的活法,但是,我自己不会也没有想过要这么做,我自认为自己不是那样的女人。然而,当我多次发现老公在外面花天酒地玩出轨和无数女人发生关系之后,我的道德观念也开始发生了变化,我的心开始不平衡起来,我的恨开始转化为报复心理,于是乎,我再也不想憋屈自己,再也不想为了这个臭男人而坚守自己的贞操。我开始不信这个邪,凭什么男人可以在外面泡妞玩女人,而女人就一定要坚守这份痛苦?

婚外第一个跟我发生性关系的是我公司里的大老板,他是一个已婚了三次的男人,第一任妻子带着两儿子生活在加拿大,第二任妻子带着一双儿女生活在澳大利亚,而据他说他跟第三任妻子的感情也不是很好,已经很久没有跟妻子过夫妻生活了。那天晚上,我一个人在加班准备老板第二天要用的材料,上厕所的时候,看着镜子里风韵犹存的我,禁不住抚摸着自己傲人的胸部,独自欣赏起来,只是不知什么时候老板已经站在女厕的门口,正笑咪咪地看着我,让我很尴尬。

大老板看到我发现他了,干脆就走了进来,然后,搂着我开始吻我,我被他的酒气所微微醺醉,人一下子就完全酥了,由着他把我深深地压在身子底下。我的意识想让我抗拒他的进入,可是,我真的没有了丝毫的抵抗力量,尤其是突如其来的充实感,让我也完全缴械投降不再抵抗,开始慢慢享受这个男人给我带来的异常激情。这是我这辈子以来第一次感觉到了高潮的愉悦,不是老公带给我的,而是我的老板带给我的,荒唐吧?第二次和第三次都是在他老板办公室后面的私人休息室里,每一次他都让我享受到了高潮带来的身心愉悦。

没过多久,大老板由于涉嫌经济犯罪被纪检机关带走调查了,我们之间的性关系也就嘎然而止。然而,女人的需求被彻底打开了,于是,我便从此开始堕落,不但跟自己公司多个重量级人物保持着性关系,而且,如果重量级人物需要我去献身搞定重要人物,一般我也会作为工作来做,当然,这样做肯定也是有回报的,仅仅三年时间,我就从一名普通员工升至公司中层领导,这应该就算是各取所需了吧!

那天晚上,领导让我陪某一位重要领导,当他趴在我的身上发泄完沉沉睡去以后,我突然开始厌倦这种生活,掰着手指数了一下,我竟然已经跟27个男人发生过关系了,于是,我便开始讨厌起自己来,感到自己不但肉体很脏,连灵魂也非常肮脏,躲进卫生间洗了很久,但总感到自己身上的那种灵魂腐朽的味道是怎么洗也洗不干净了。

每一次堕落,我都不知道自己竟然在追求什么?想要抛弃什么?或者说这样做竟然值不值得?虽说不同的男人常常会给我带来不一样的感受,但是,每一次被其他男人肆意蹂躏并没有减轻老公出轨带给我心灵上的痛苦,反倒是自己现在陷入了越来越深的道德自责之中。哎,或许有人会说我就是一个傻女人,竟然傻到用出轨来报复自己的老公,是啊,深圳侦探我现在感到自己确实是一个傻女人,真的没有必要用这种方式来报复老公。

两个月之后,我跟老公办理了离婚,然后,带着孩子逃离了这座城市,逃离了那个很熟悉又让我伤痕累累的地方,我不想再让自己堕落下去,我只是想重新做人。

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